-Seu cabelo está menos estranho. -Valeu.
Certo, presentes de natal. Pete?
Ele vive falando que gosta jeans apertado.
Então, queijo do Month Club.
Peguei a foto da internet com o mamilo dela,
e fiz uma peça de quebra-cabeça do Jigsaw.
Ela vai adorar.
Certo, Jack?
-Jack Donaghy? -Isso.
Nunca troquei presentes com o Jack, antes.
Mas nos conhecemos há quatro anos.
-Somos amigos, né? -Claro.
Me lembram o casal irritante daquele filme antigo,
Entrando Numa Fria.
Nossa, já estão fazendo o livro do ano?
A companhia comprou uma rede social em ascensão,
chamada YouFace.
Todos executivos farão de um perfil no YouFace.
-Essa imagem será minha 'Folá'. -Essa palavra não existe.
Que é a mistura de 'Foto' e 'olá'.
-YouFace, quem você encara? -Ninguém.
Mulheres casadas, taradas e com filhos, usam esses sites.
Mandam e-mail pervertidos pros namorados antigos.
E seus antigos namorados se tornaram gays.
Exatamente.
Então, o que posso fazer por você?
Quer trocar presentes de natal esse ano?
-Não... Adoraria. -Ótimo.
-O que você quer? -Perdão?
Na minha família todos escrevem o que querem
e entregamos os presentes, todos têm um bom natal.
Lemon, entregar um presente é a expressão da amizade.
Vou pensar no que conheço e gosto em você,
saberei qual o melhor presente. Faça o mesmo.
Então, sais de banho em canecas...
Não servem.
DarkSide | Ho, ho, ho! www.darksite.tv
Legenda: Signy | John Doe | Dav1d
S04E08 "Secret Santa"
-Obrigada. -Novato, como está?
Preocupado.
Não estava no programa nas últimas duas semanas.
Vou coletar dinheiro da equipe no natal, para as camareiras.
-Claro, conta comigo. -Ótimo.
-Jenna, gostaria de participar? -Não, obrigada.
-Farei algo sozinha esse ano. -Faz isso todo ano.
Não dá o dinheiro porque o cartão diz:
"Da equipe do TGS", leva o crédito do mesmo jeito.
Devia fazer um novo:
"Boas Festas!" Da equipe, menos a Jenna.
Mas eu precisaria de alguma força vital, Danny.
Então, vou beber sozinho no Oyster Bar.
-Levei uma "dedada", Lemon. -Foi na entrada do Metro?
Vi uns meninos com cara de marginais.
Significa que fui contatado no YouFace.
Nesse caso, foi a Nancy Donovan,
A garota mais bonita da East Sadchester High School,
turma de 1976.
É o ano que minha mãe nasceu.
Pode buscar algumas canetas?
Viu, falei que acharia uma velha namorada.
Não era minha namorada.
Mas admito, Nancy Donovan foi...
Minha primeira paixão.
Minha primeira paixão foi Larry Wilcox.
O cara loiro, de Chips?
Cabelo de cuia, lábios finos.
Não era uma paixão de TV, era real.
A minha foi muito real.
Não vejo essa mulher há 25 anos.
Um dia no YouFace e ela me encontra.
Vem para cá pegar os filhos em Fordham.
E adoraria "dar uma passada".
-O que isso significa? -Mensagem pública ou PM?
-Não sei. -Vamos olhar o perfil.
-www... -Pronto.
Vou olhar os últimos "bing-bings" dela.
YouFace se escreve com hífen?
Há seis meses, o status era "Casada".
Há 14 dias, mudou para "Resolvendo..."
-Sério, posso ver? -Não coloque hífen em YouFace.
Existem imagens, mas não são tratadas com respeito.
Saco cheio de nomes.
Troca de presentes
Kenneth está fazendo a troca de presentes.
Ele combina as duas piores coisas do natal:
Distribuir presentes e regras.
A pessoa com o maior número,
dá o menor presente, pra pessoa mais alta.
Se quiser trocar, não pode. Só se já tiver trocado.
Então, todos abaixam a cabeça. Menos o assassino.
Espera, não é isso.
Era tão confuso, que acabei recebendo meu próprio presente.
Não preciso de duas cópias de "Over 60 Vixens".
Sr. Rossitano,
gostaria de participar da troca de presentes?
Queria muito participar...
Mas não acredito em natal. Sou Verdukiano.
Sim, somos todos Verdukianos devotos.
Peço desculpas, não conheço essa religião.
-Acreditem em quê? -Muitas coisas.
Nos poderes de cura da cerveja preta.
O homem pode ter nove esposas, se duas forem homens.
Assistimos filmes no Merlinpeen.
Feliz Merlinpeen para você, Kenneth.
-Feliz Merlinpeen. -Feliz Merlinpeen.
Vattene, o que é isso? É a loja que o Jack gosta?
Inacreditável.
Acha que pertence a lista de presentes do Sr. Donaghy?
Por que não? Somos amigos.
Ele dá os melhores presentes do mundo.
Tentei uma vez.
Comprei um azeite de oliva de 95 dólares.
Ele tirou minha irmã de uma prisão norte-coreana.
-Minha nossa. -Nunca vai conseguir.
E no próximo ano, vou te tirar da lista.
Mesmo que eu passe em Direito, não vou cursar!
-Certo. -Jonathan, poderia...
Lemon, entre aqui.
Conheça minha amiga, Nancy Donovan.
Esse é o meu nome de solteira.
Já te falei. As coisas mudaram.
Mas não o seu cabelo. Parece um tapete peludo.
Quero sentar em cima e jogar um jogo de tabuleiro.
-Prazer em conhecê-la. -Prazer é meu, sua família veio?
Só os garotos, meu marido não conseguiu.
Não conseguiu...
Comprei uma coisa para você...
É idiota, eu sei.
Minha nossa!
Ei, Beantown.
Ei, Beantown foi um musical que nós participamos.
Achei que tinha medo de palco.
Ei, Beantown Os puritanos te encontraram
Ei, Beantown Cercada de água
Então vamos assistir os Sox jogarem beisebol
Jogarem beisebol!
Beantown tem tudo!
Também fiz musicais no colegial.
Era John Proctor, em The Crucible.
-Foi para uma escola feminina? -Não.
Jack foi Paul Revere.
Tínhamos ciúme da Lisa Alberson pois era o cavalo dele.
-Prazer em conhecê-la. -O prazer foi meu.
Ele ainda me deve $10.
Sempre foi ladrão.
lembra que ficavam perto do caixa?
-Lembro. -Era um ladrão.
O que é isso tudo, Ken?
Decorações de todos os eventos de dezembro.
-Uma árvore de natal, -Certo.
-A menorá, -Sim.
Uma foto do Obama para os islâmicos.
Essa eu passo.
E cubos de carne e uma foto do Jimmy Connors comemorando,
na tradição do Verdukianismo.
Verdukianismo? Isso não faz sentido. Jimmy é católico.
-Feliz Merlinpeen, cavalheiros. -Feliz Merlinpeen.
-Vocês são Verdukianos? -Sim.
Por isso não podemos trocar presentes.
Então cantem aquele hino Verdukiano famoso.
Oh, bola de carne de verduke
-você me traz tanta pizza! -bolo de carne!
Agora uma música de natal. Sr. Baker!
Oh, noite santa
As estrelas estão brilhantes!
Que diabos?
Esse cara é tão bom cantando quanto eu sou em tudo!
Você? Por que não disse que sabe cantar?
-Não achei importante. -Não?
Tracy teve que fazer Josh Groban semana passada.
Vem aqui. Escute.
Você vai cantar o solo no show de natal.
O quê? Por quê?
Pela razão mais linda de todas: Vingança natalina.
Jenna vai pagar por todos os anos
que ela não ajudou as camareiras.
Não vou roubar o solo da Jenna. Natal não é tempo pra isso.
Nós podemos fazer um dueto.
Sim. Um dueto.
Dividir o palco. Ela vai amar isso.
Desculpe. Está sendo sarcástico?
Canadenses não entendem o sarcasmo.
Não temos muitos judeus lá.
Não estou sendo sarcástico!
Certo! Ótimo!
Feliz natal, Pete Hornberger.
Não acredito que não é casado.
Achei que estaria com uma esposa nova e bonita
com cabelo preto e toda esnobe.
Já fui casado, mas nos desentendemos.
Ela era uma vaca ou você a traiu?
-Primeira opção. -A primeira?
Você é apresentador de show?
Cadê seu sotaque de Boston?
Que mentira. Nunca tive sotaque de Boston.
E você boca grande? Quem enganou pra casar com você?
Meu marido é um anestesista paquistanês muito promissor.
Brincadeira. É um irlandês idiota,
tem uma empresa de telhados.
Se precisa de telhado, chame outra pessoa, porque ele...
Não é confiável.
Jante comigo. Você e seus filhos.
-Conheço ótimos lugares. -Não sei.
Eles estão apaixonados com o ESPN Zone.
Não param de falar do Hideki Matsui Caliente Fajitas.
Deixe-os ir ao ESPN Zone e venha você comigo.
Sim. Claro. Por que não?
Fico feliz que nunca saímos na escola,
isso seria constrangedor.
Nos beijamos na peça "Ei, Beantown".
Não conta. Nem teve língua.
Só por que minha mãe dizia
que beijo de língua é coisa de italiano.
Eles amam mesmo.
Por que acha que o Sr. Sorrentino
me colocou no elenco de "Spirit of liberty"?
Um dueto? Sério?
Não sabia que cantava.
Isso é tipo... o que eu faço.
Vai dizer que é loiro mesmo e tem infecção urinária.
Cante um pouco. Assim podemos nos equilibrar.
Oh, Danny garoto, os assobios...
Os assobios estão chamando
De ponta a ponta
Da direção das montanhas
-Seu nariz está sangrando? -Sim.
Porque estou feliz por você. Não é um derrame de raiva.
Que bom!
-E aí, K! Vai fazer uma festa? -Eu não, senhor.
Hoje é o dia dos prazeres do paladar dos Verdukianos.
Rossitano, Spurlock e Lutz precisam de pizza,
seguido de higiene bucal feita por uma loira virgem.
Você está sendo aproveitado.
-Como assim? -Verdukianismo não existe.
Eles falaram isso porque não queriam trocar presentes.
Mas eles tem todas essas regras e rituais.
Isso é religião!
Um monte de regras para manipular as pessoas.
Por que católicos não comem carne na sexta?
Te digo a razão!
Por que o Papa é dono do Long John Silver.
Religiões são inventadas pelos homens?
Nossa, Ken.
Viemos parar no mar intelectual, se você se agarrar em mim
vamos nos afogar.
-E se Deus não existir? -Certo. Hora de ir.
Até agora ela só colocou umas fotos.
Minha viagem de natal para Nova Iorque com os meninos.
Patinação, claro.
Ela apertando os testículos do Burt Reynolds,
no museu de cera.
O dedo no bigode dele, sou eu.
Por que ela me tirou dessas fotos?
Isso é bom.
Se ela não ligasse pra você, te deixaria lá.
Ela dever se sentir estranha do marido te ver lá.
-Estranha no bom sentido. -Num bom sentido...
Como ir bêbado à academia.
Ela mudou o status dela de "Resolvendo" pra "Estranha"
OMFG
Isso é Maroon & Navy? Nerds!
Não me diga.
Você gastou $500 numa gravata que já tenho
numa loja que não aceita devolução?
Poxa vida!
Essa é minha gravata da sorte.
Qualquer um que me conhece bem saberia isso.
Assim como sei que só usa esse suéter,
quando vai comer macarrão com molho vermelho.
-Ótimo penteado. -Vamos esclarecer as coisas.
Que tal o limite de dinheiro do presente ser $0?
Você quer trocar presentes criativos?
Bom, agora você tem um problema.
Criatividade pra mim é como...
É como um pássaro amigável que envolve tudo...
Ideias e explosões...
com olhos cheios de beleza.
Isso foi como ver Hemingway escrever.
-Mark Hemingway. -Sim.
Por que a gravata da sorte?
Vou jantar sozinho com a Nancy.
Ela mudou o status pra "Estranha".
O que você espera? Ela é casada.
Não sei. Ela parte amanhã.
Não posso aproveitar enquanto tenho?
Falei isso quando aquele vendedor desmaiou.
Você disse para buscar ajuda.
Contratou esse cara para me bater?
-Não. -Ele é maior do que falou.
-Ainda ganho meu beijo? -Sai daqui!
Por que fez isso? Não somos amigos?
Não me engana se fingindo de inocente.
Primeiro você estraga meu solo.
Não estraguei nada. Pete não quer você cantando.
O quê? Por quê?
Porque não ajuda no dinheiro das camareiras.
Estou fazendo uma coisa sozinha.
Comprei isso pra elas.
Programa desse ano das mulheres asiáticas em prêmios de TV.
Energético da Julie Chen: "Chenergize".
Um Flipvideo.
Espera. Não sabia que isso estava aqui.
Você entra mesmo no espírito natalino.
Meu Deus! Eu entendi sarcasmo!
Tá.
Não sou boa com isso pois nunca tive um bom natal.
Minha mãe me levava pra ver o Papai Noel
porque um deles podia ser meu pai que fugiu.
Então tinha que subir no colo de todos eles e gritar:
"Devia ter vergonha, Travis!"
Poxa... isso parece terrível.
Então eu cantava no shopping
pra criar uma distração pra minha mãe roubar as lojas.
Cantar as canções de natal
era a única coisa do natal que eu gostava.
E você tirou isso de mim!
Tudo terminou bem.
Isso!
Você é só uma boneca comum agora.
Querem dizer algo?
Queremos trocar os presentes!
Troca de presentes foi cancelada porque perdi minha fé.
Nós mudamos! É um milagre de natal!
Prova que Deus existe!
Se existisse, seriam punidos pelo que fizeram comigo.
E aqui estão vocês. Ilesos.
Nossas ações não tem consequências.
Com licença, vou comprar músicas com guitarras.
Qual o nome daquela fábrica abandonada
que íamos atirar chumbinho em ratos?
Wolford Cap and Gown.
Sim. Ainda está la?
Demoliram e construíram um parquinho.
-Que pena! -Sim.
-Posso te pagar uma bebida? -Melhor não.
Meu trem parte cedo.
Sabe como é difícil acordar adolescentes pela manha.
Sim, mas não do jeito que você quis dizer.
Foi ótimo te ver. Te encontro no YouFace.
Mas tem que prometer que vai me adicionar.
Claro que sim.
O que é isso?
Esse é o seu presente de $0.
Meu amigo é o Jack.
Se gosta de gravata apertada de um tapinha nas costas dele.
Não. Esquece. Não é seu presente.
Espere. Não vá.
Desculpe não me interessar pelo seu seja lá o que for.
Nancy partiu essa manhã.
Sairá 12:10, na estação Penn.
Já imaginou como seria sua vida,
se não tivesse saído de sua cidade natal?
Claro. Nunca leu minha terrível crônica:
"The two paths of Virginia apple"?
Passei minha vida tentando esquecer de onde vim.
Mas depois desse momentos com Nancy,
Pela primeira vez na vida, estou com saudade de casa.
Você vai manter contato, não?
Não sei.
Nancy está voltando pro seu marido, sua vida.
Esse foi só um momento.
Só queria que tivesse durado mais.
Certo.
Vou trabalhar no seu presente.
Sabe o que ficaria bem naquela parede?
O desenho de um sapo.
-Não. -Não.
Não.
No ar em cinco, quatro, três, dois...
Vidraças foscas
Velas brilhando dentro das casas
Doces pendurados nas árvores
Papai Noel está vindo
Ele encheu seu trenó com coisas
Coisas para você e para mim
É essa época do ano
Quando o mundo se apaixona
Todas as músicas parecem dizer...
Feliz natal!
Que seus sonhos se realizem!
Oi, Jack.
Meu trem foi cancelado.
Passei o dia tentando ir pra casa.
Então resolvi vir aqui e aceitar o convite para aquela bebida.
Estou feliz que voltou.
E também, te devo um beijo de despedida.
Digo, qual o problema?
Fizemos no "Ei, Beantown".
Então faremos no estilo da escola.
Sem língua.
E essa minha música
deseja a você e seus familiares
a mesma coisa também!
Feliz natal, Lemon.
"The Crucible" unissex?
Emoldurado com a madeira do seu teatro da escola.
Jonathan foi até a Pensilvânia
e eu não paguei a gasolina.
Não custou nada.
Obrigada, Jack. Isso é incrível.
Não se preocupe com meu presente. Ganhei o que queria.
Nancy voltou pra se despedir.
O trem dela foi cancelado.
Porque alguém denunciou uma bomba na estação?
De nada. Feliz natal.
Frank Rossitano e James Spurlock?
-Nós. -Somos nós.
-Estão presos. -O que fizemos?
Ligaram do telefone de vocês fazendo uma ameaça de bomba.
Desisto do Verdukianismo!
O que isso significa?
Você é da Al Qaeda? Venha aqui!
Cuidado com a cabeça!
Meu Deus da Ira está punindo eles!
É um milagre de natal!
E essa minha música
deseja a você e seus familiares
a mesma coisa também!
Feliz natal pra vocês!
-Você é Larry Wilcox? -Sim, senhora.
Hoje você pode me chamar de oficial John Baker.
Mas sem nada sexual e sem tocar na minha arma.
Certo.
Feliz natal, Lemon.
Certo.
Como isso foi de graça?
Ele prometeu me colocar em "Dancing with the Stars".
Isso é na ABC.
Donaghy!